天龙八部女玩家记录游戏心情 一切只是随心意
原来很喜欢这个名字。合区改了两次名,可能再也不会有人知道,这两次改名背后的那些故事,就算很多人还在喊我飞儿,恐怕,他们也不会知道贺兰飞儿这个名字了。
随笔小记,记现状,记心情。
这是我一个很少挂经验的号,早些时候,不需要升级。直到最近,点修炼需要的经验很多,上班族,同时六七份工作,让我已经忙到不行了。
今天,又是我值班,大好的周末,又是一个人在办公室里度过一天。
不知道,是不是有些感情,总是发生的不知不觉。
天龙八部 我知道我是个好女人,我知道我是个多好的女人,我一直都知道。不是说矫情,只是讨厌,不小心变成那个连自己都讨厌的样子。
可是他不要我了。那个人,是那么爱打架。我很多次都在想,如果我没回来,如果他没回来,就算这个故事的结局再怎么悲惨,也不至于是这样的收场。 我宁愿他从来没有回来过。 我宁愿自己一直伤在回忆里醒不过来,也不要这样的逆转,让我得到的所有美好,逐一被践踏。
他们告诉,只是游戏,当真就是输了。
遇见这个人之前,再没想到,我还有这样的运气。
是我最后最后遇上的那个人。
没有了那小女生的心性,不再向往那些让人羡慕的往事。只想一切平淡,简简单单。
最初遇见他,只当他是我们固定队里,冒出来的一个新队友,没有太多的了解,没有太多的念想,朋友走的走,散的散,我会留下,无非是因为媳妇儿。
已经说不清,在遇见他之前,我遇见了多少个说要娶我的人,可是,都成了绯暮倾鸢°这个名字的生命中一次擦肩而过。
那群男人,到底喜欢我的什么。恐怕没有人知道,一个被叫做富婆的女人,有多介意喊她富婆的那群男人。你们图的,是我的什么?
我没有那么多优越感,我只是不想在那个会让我在意的人面前,自卑。
我是个离开家的小孩,我是个回不去的小孩。
其实,我从没后悔遇见那个人,只是如果可以选择,希望我们之间,不是这种局面结尾。三哥说过,真难想象,他最好战好斗的四妹,有一天会是这样的一幅模样。
这个人,我喜欢他,他喜欢我。我们没有说明任何关系,却一直作伴游戏。我在YY里说着跟前任的故事,他就静静听着,说完了回忆完了伤完了,他就转开话题。
他没有开着玩笑喊过我富婆,他没有开着玩笑挖苦过我染色的人品。
那天晚上,组好团了,月月跑了,然后,他们一个一个信不过我,全退了,很生气,真的,气到爆了。
其实这个区,真的没有人知道我的号。
我的确,是个不容易相信别人的人,一起相处了快半年的好友,我都不敢轻易把号托付出去,即便是我很在乎很在乎的夜猫子。最初找人帮忙挂机,其实,真的只是说说而已。 刚跟那个人分开,觉得自己就那么被忘了很委屈,或者,不服气。我想让那个人感受一下我的心情,别人帮我挂着号,组队两人或是怎样刷着经验。 我以为这次也是这样,却好像真的不是了。
我12点半将号托付给他。其实,在凌晨两点又偷偷开小号去瞧瞧,组队两人,挂在圣火。
小轩轩说,他开着媳妇儿的号在给她刷经验,我说,我也有人帮我挂机了。
我的故事里,夹杂了太多狗血的剧情,有让人觉得开心的,也有让人觉得伤感的。而这个人,是我所有故事里,唯一的平淡。
弱受结婚的那天,给我闹了个大乌龙,好多人都以为他要娶的是我,我身边的朋友,不对,应该是前任那群人,还有弱受身边的几个朋友这么认为。
弱受结婚的前一天,心情是明天结婚。
我当时真的很想哭,哭他从来都不了解我,我却在意了他那么久。
我从不会做任何伤害他的事。
我跟弱受说过,我为什么没有嫁给他的想法,因为,他跟我的前任太像了。那么爱打架,在乎的,永远不是最简单的。所以,弱受跟我,只是很好的朋友,或者,我把他当成了弟弟。无意间的一个乌龙,我猜到了他们那边是怎么说我的,我猜到了,他们在背后,猜忌了我什么,突然觉得自己很不值。苦心经营那么久,在他们的敌对身边潜伏了那么久,只为了一次次偷M他们,让他们洗刀,让他们走的机会。 这么久!我到底都做了什么!你们这么怀疑我!
我是有多傻,一次次给了他们伤害我的机会,我是有多傻,为了帮你们,害自己一次次被怀疑,害自己被某些人一次次抓!
有人说,要有多坚强,才舍得念念不忘。
可是,弱受跟小骨头的婚礼,让我彻底懂了某些人。也明白了,我永远不可能在我的慕容号上,拥有我想要的那些。有些人,打着在乎的名义,会在你的身后,说很多。
这个人和他们都不一样。
我跟媳妇质疑他的年龄,他便跟我们解释。
纵然文笔不错,我也写不出自己的心情。我真的很想留一个这样的人在身边,陪着我。
我真的再也承受不起再一次伤了。很矛盾。
其中牵扯的乱七八糟的事,人,也让人少了期待的心思。 我不知道,该怎么做了。怕现在失去,怕以后失去。
可是,我怕。 有些故事,总有结局,好的,坏的。
我跟媳妇质疑他挂着YY打电话是跟他对象吵架,他便跟我们解释。 他比我大一岁,单身。我承认,这样的条件,让我忍不住心动了。
他们像火,他像水。
直到,遇见他。
有人说,哀莫大于心死。 其实,我很喜欢结婚,夫妻的称号,飘着心的祝福戒指我从来没带过,一起刷屏,升级夫妻技能,一起顶着称号副本,我只是向往这些。
弱受跟小骨头结婚的那天,我刷了很多喇叭,我承认,不是为了他们,而是为了我自己。我记得,我说过,乌龙解除,某些人自裁吧。
其实,还有一个最简单的理由,因为,他跟那个人是敌对,就算是千分之一的可能性,我都不可能让那个人为难,让那个人被他其他的敌对有所指。 我在乎过那个人,他曾在我心里,很深的位置,就算故事结束了,心里的某一处,还是有那个人的影子,我没那么坚强,真的忘掉他,只不过把他藏了起来。 只是到最后,他又伤了我一次。
从来不会。 他不知道,为什么在我们离婚之后,他的结拜小弟追了我那么久,对我那么好,我却不肯接受的原因,因为,那是他的结拜!
他从来都不知道,我是多决绝的一个女子。
结果,前任在那天,跟自己的小号结婚了。如果不是那天晚上我转发了一条祝福的消息给几个熟悉的朋友,然后跟六姨太聊起来,我恐怕永远都不知道,人家还能把自己说的有多难听。六姨太并没有说的太明白,也许,我该怪我对那个人了解。我太了解他们,有时候,也是一种错。
结果,我不知道!弱受不知道!然后,华丽丽的我就被冤枉了。因为弱受跟前任是敌对,他俩打架,前任华丽丽的就理所当然的以为是因为我。
我说,我的慕容号不打算结婚了。不要问我为什么,其中牵扯的因由太多了。
只记得,在说这句话的时候,很得意。
说不清是种什么情绪,很安心,暖天龙暖的。
可是,很想相信这么一个人。
他是第一个。 我不知道,自己为什么会这么做,把自己看得很重要的号,交给他。我说是让他帮我挂机,又好像,这是对我或者对他的一次考验。
不知道有没有人看过我那些故事,我不差那40金,不差那点东西,新副本于我,只是… …不能输的自尊。 我问他,他说,刷不刷无所谓的。我在楼兰站着,他也没走。我申请了一个110的队,人家居然加我了,他陪着我,又重新组团。 快12点的时候,我们才刷完。跟他挂机的那群人已经睡觉了,他甚至,进不去挂机的队了。
他告诉我,飞儿,我还是觉得你穿万紫好看。那是那天下午,我赌气花了好多好多钱染出来的,从风情到淡紫,记不清冲了多少张毛爷爷。 本来很心疼,YY里的那群人还挖苦我。可是那句话听着,格外中听。
爱过,疼过,不敢说,我是个多聪明的女人。可是,不敢打扰别人的现实,止步于此,是我对自己和他的尊重。 也许,我的现实和游戏,真的分的没那么清,可是,我懂得现实有多重要,有些东西,只能如此。
我知道我有多自私,因为那一句,朵朵,你会遇见那个对你好的人的。我就离开了三年的伙伴,也许从那一天起,我就该明白,我再也遇不到一个,真心对我好的人。 我真的不知道,我后不后悔。不停的杀戮征伐,还是一次次伤在心里,我不知道,哪一个会好过一点。
我不想被我在乎的那个人,身边的任何女人比下去。 也许我忘了,一个人嫌弃一个人,其实不需要任何理由的。
不敢说,我有多了解他们,但是我经历过的那几次,都是因为这个!到底还需要多少勇气,才让我敢再伤一次!
我真的,有想过,为什么在那个人之后,我无非再接受另一个人。
他不是那种,我一眼就会喜欢上的人。
其实,我已经不知道,这算不算是喜欢了,太疼的回忆,太疼的伤。需要多少勇气,才敢回过头去给自己上药,看着它愈合。 我怕了,我在意。天龙八部心情怎么整没有
他是我最后想要放弃之天龙八部心情怎么整没有前,遇上的那个人。 再没有轰轰烈烈的传说,有的,平淡如水的相伴。
遇见这个人之前,我到底有多小心,才躲开了那些看似美丽的桃花劫。
是啊,我输了,输得那么彻底。 我用情绪换了一段过去,我的过去成为别人的一场游戏。从此以后,他们每个人,都不过是我游戏里的一场游戏。
无论我觉得自己多好,于他都是负担,记得曾经被这样一句词感动,纵然柔情缱绻,终要咫尺天涯。 他从不了解我,却不知道,我有多了解他。
还记得,没离开那个人之前,就有人勾搭我,让我跟那个人,让我改嫁。我记得,那个时候,我说过,生是他的人,死是他的鬼,他生我守着,他死我陪着。
不知道,在那么疼过之后,再也不敢的心,一点一点被人修复是这样的感觉。 离开那个人之后,我一直沉浸在自己的故事里,做个被伤透了的人,写着伤感的故事和心情,守着过去,过着现在。
也许往常,我在办公室里开着电脑,挂着游戏刷着经验。 天龙八部心情怎么整没有 可是今天格外轻松,居然让我有些不习惯,第一次,有人帮我挂了。
更别提,平常挂经验了。
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我的臭毛病很多,晚上睡觉,门窗必定要检查一遍,所有带声响的电器都要关上,包括电脑,一点动静,我就可能一晚上睡不着。
平常,顶多只是周末跟着小轩轩挂一天。